2007.10.20.@ 12.10

Óvszeretikett

Most megtudhatod, hogyan kapd elő az óvszert a lehető legfesztelenebb módon, még akár a legforróbb pillanatokban is.

Cosmopolitan.hu
0 Megosztás

Oszd meg a cikket

Hacsak nem töltötted az elmúlt tíz évet egy lakatlan szigeten, tudod, hogy mostanában az óvszerek ismét népszerűek lettek, és a szexuális élet fontos tartozékainak számítanak. A vízzel megtöltött és ablakon kidobott példányoktól eltekintve, a gumióvszer két célt szolgál: megvéd a nemi úton terjedő betegségektől és a nem kívánt terhességtől. A megfelelő alkalmazási mód azonban néha igencsak körülményesnek bizonyul. Ebben a kényes dologban szeretnénk segíteni neked. És ki tudna jobb tanácsokat adni a gumival kapcsolatban, mint egy férfi, aki maga is használja és más férfiakat is rábeszél erre?

NE ENGEDD, HOGY LEVETKŐZTESSEN, HA NINCS NÁLATOK GUMI!

Néhány óvatos férfi és nő azon aggódik, hogy partnere túlságosan „felkészültnek” tartja majd, ha nála állandóan kéznél van a gumi. Ne izgasd magad emiatt! Alapszabály, hogy ha te mész a fiúd lakására, akkor neki kell gondoskodnia a védekezésről, ha te látod őt vendégül, akkor neked. Tekintsd ezt egyszerűen a vendéglátói kötelezettség részének. Mindnyájan tudjuk, hogy a fiúk meglehetősen gondatlan házigazdák, ezért jó, ha minden esetre felkészülve magadnál tartasz egyet, bárhol legyetek is.

Ha a te lakásodon forrósodik föl a levegő, és nem hallod a fólia zizegését, akkor csak nyúlj bele az éjjeliszekrényed fiókjába. Megfontolandó tanács: ha netán beruháztál egy kartonnyi óvszert, nagy bölcsességre vall, ha csak néhány (2-4) darabot tartasz látható helyen. A fiúd biztosan nem szívesen gondolna arra, hogy amikor nem vele vagy, akkor esetleg a helybeli laktanyát szórakoztatod. Tanácsos tehát felkészültnek, de nem hivatásosnak látszani. Legjobb, ha szétválasztod az óvszereket a perforáció mentén, mint a bélyegeket, így a fiúd nem fogja úgy érezni magát, mint aki sorszámot tép az SZTK-ban.

Ha randira érkezel, mindig legyen nálad néhány óvszer! Tartsd őket olyan könnyen elérhető helyen, mint a pénztárcádat, hiszen soha nem tudhatod, mikor lesz rá szükséged. Lehet, hogy a randevú a barátod lakásán végződik, és ha ő az a fajta, aki csak sört tart a hűtőjében, akkor azt sem várhatod el tőle, hogy óvszerről gondoskodjék. Sokkal kényelmesebb elővarázsolni egyet a táskádból, mint végignézni, ahogy idegesen kotorászik a szekrényekben és a fiókokban, hátha maradt még egy az utolsó gimnáziumi osztálykirándulásról valamelyik hátizsák alján.

Tehát ha nála ér véget az este, nem árt, ha te is észnél vagy. A kabátodat akaszd fel a fogasra, de a táskádat tartsd magadnál! Abban az esetben, ha a hálószobához érve a srác rád ugrik, a táskád még mindig nálad van, és egyetlen, szenvedélyesen elegáns mozdulattal az ágy mellé dobhatod. Ha máshol kezd el akciózni, akkor is biztos lehetsz benne, hogy olyan helyre visz, ahol vízszintes helyzetbe hozhat, és ahová elhallatszik a zene a nappaliból. Pottyantsd le a táskádat valahol a közelben, aztán ha ő nem nyúl a gumiért, vedd elő nyugodtan a sajátodat.

NE HIGGY A HÜLYE KÖZHELYEKNEK!

Lehet, hogy óvszerrel szeretkezni nem olyan jó, mint nélküle, de manapság sajnos ez már nem hangulat kérdése. Összejöhetsz egy olyan fickóval is, aki azon nyavalyog, hogy ő nem akar gumit használni. Akár hiszed, akár nem, néhány férfi szerint nagyon eredeti és szellemes állítás, ha azt mondja, hogy óvszerrel szeretkezni olyan, mint esőkabátban zuhanyozni. Ez a hasonlat az óvszert egy kényelmetlen ruhadarabbal veti össze. Állítsuk feje tetejére a dolgot, és vegyünk példának olyan ruhadarabokat, amelyek pozitív képzeteket keltenek bennünk. A legjobb ellenérv, amelyet eddig hallottunk, válaszul az esőkabátos példázatra, így szól: ugye te sem mennél kocogni edzőcipő nélkül, korcsolyázni korcsolya nélkül és búvárkodni búvárruha nélkül? Végül is semmi másról nincs szó, mint hogy mindenféle tevékenységhez tartozik egy bizonyos felszerelés. Még a legforróbb vérű latin szeretőd is megérti majd, hogy ő sem indul el a fiestára az ünnepi sombrerója nélkül.

VÁLASZD A MEGFELELŐ FAJTÁT!

Nemrégiben rücskös és recés óvszerekkel rukkoltak ki a gyártók. Az egyik férfiújságban egy hirdetés azt ígérte, hogy egy bizonyos fajta használatával „a nőt ezernyi pici ujjacska bizsergetése juttatja el az érzéki gyönyörök csúcsára”. Ha a rücskök valóban élvezetesebbé teszik számodra a szexet, akkor használd csak bátran, akár az eszméletvesztésig. A férfiaknak édes mindegy, ők nem éreznek különbséget.

Nagyjából ugyanez áll a művészi kivitelezésű példányokra is. A szín nem fokozza az élvezetet. Persze mindig vannak kivételek. Néhány férfi, ha terepszínű óvszert visel, úgy érzi magát, mint egy kommandós a titkos bevetésen. De hallottunk olyan fickókról is, akik a szivárvány színeiben szeretnek pompázni. Lehet, hogy te is találkoztál már olyan kiscserkésszel, aki a sötétben világító darabokért lelkesedett? Ha esetleg szuperbiztonságos orális aktust szeretnétek, akkor jó hasznát vehetitek az ízesített gumiknak. Próbáld ki a mentolos változatot, az még leheletfrissítőnek is megteszi. De azt azért tartsd szem előtt, hogy ezek a mókás fajták gyakran gyengébb minőségűek, mint az egyszerű, hagyományos darabok.

Ha előnedvesített óvszert használsz, nézd meg a tasakon, hogy vízalapú krémmel kezelték-e. Soha ne használj vazelint, mert az rongálhatja az óvszer anyagát. Ne válassz illatosítottakat, mert azok mindkettőtöket irritálhatják, és égető, viszkető érzés esetén le kell mondani a spermaölőkkel (monoxynol-9) ellátott óvszerekről is, hiszen könnyen lehet, hogy allergiás vagy rájuk.

GYAKORLAT TESZI A MESTERT

Tehát mi a megfelelő használati utasítás? Mielőtt a lovak közé csapnátok, nyiss ki egy csomagot, de ne vedd ki belőle az óvszert! Így simán mehet minden, nem kell idegesen cibálnod a tasakot, amikor sor kerül a felhelyezésre. Ne bontsd ki a csomagot túlságosan korán, mert könnyen kiszáradhat. Ha ő akarja felhúzni magának, hagyd, hadd tegye. Szeretnéd vele elhitetni, hogy az ő erekciója a legfantasztikusabb, amit valaha láttál? Ez esetben térdelj átszellemült arccal a lábai közé, és óvatosan, ám határozott kézzel húzd föl neki. Mivel az óvszerek felgöngyölt állapotban vannak a tasakban, nem árt egy kis gyakorlatot szerezni, hogy azonnal meg tudd állapítani, melyik a külseje. Ha egy csöpp vízalapú krémet teszel az óvszer tetejébe, sokkal könnyebben fel tudod helyezni, és a fiúnak is kellemesebb érzés lesz. Éppen csak egy pici csöppet tegyél, hiszen az a lényeg, hogy az érzékeny makkra fájdalommentesen helyezd fel az óvszert. Ha a gumi belseje túl síkossá válik, könnyen lecsúszhat az egész. Tedd az óvszert a makkra, és csippentsd össze a gumi csücskét, így marad hely a spermának is. Aztán tekerd le a maradékot a pénisz tövéig, végül pattanj a nyeregbe! Sok fickó fantáziál arról, hogy partnere a szájával húzza fel a gumi óvszert. Ha a te partnered is erre vágyik, először gyakorolj egy banánon vagy sárgarépán, mielőtt éles bevetésre kerülne sor. Sose feledd: az ajkaidat kell használnod, nem a fogaidat, hiszen azt akarod, hogy az élvezettől őrjöngjön és ne a fájdalomtól!

Szólj hozzá

KOMMENTEK BEZÁRÁSA

Még több Szex-Szerelem

Ezt a dolgot, mindig tedd meg szex előtt

Ezt a dolgot, mindig tedd meg szex előtt

Meghökkentő tanulmánnyal rukkoltak elő a drezdai egyetem kutatói, kiderült, hogyan tudod bebiztosítani az orgazmusodat, mielőtt hancúrozásra kerül a sor!

Így maradj független, ha kapcsolatban vagy

Kezd komolyodni a nyári flörtöd, pedig megfogadtad, hogy most egy ideig magadra koncentrálsz? Ne zavard el a szőke herceget, így is lehetsz főszereplő a történetedben.

Csillagjegyek, amik utálnak szinglik lenni

Amikor épp nincs pasi az életedben úgy érzed, nem is érdemes tovább élni? Talán ezúttal is a csillagjegyed kavar bele az érzéseidbe!

Egyre biztosabb, hogy ő Jennifer Lawrence új pasija

A színésznő egyre többször mutatkozik együtt egy műkereskedővel, akivel láthatólag a legutóbbi randijuk is nagyon jól sikerült!

5 szerelmeslevél, amitől könnybe lábad a szemed

Ha eddig azt gondoltad, hogy a romantikus, rózsaszín felhőkben úszó, nagybetűs szerelem nem létezik, ezek a cuki sorok majd bizonyítják az ellenkezőjét! Öt csaj most megmutatja, milyen szívhez szólólevelet kapott a pasijától.

6 jel, hogy megtaláltad a nagy Ő-t

Folyton pillangók bizseregnek a pocidban és a mennyekben érzed magadat vele? Akkor bizony esélyes, hogy „Az igazi” csöppent bele az életedbe!

5 jel, hogy egy ideig szinglinek kellene lenned

Mielőtt belevágnál valami komolyabba a nyári flörtöddel, gondold át ezeket a pontokat, mert lehet inkább egy kis Szex és New Yorkos szinglicsaj életre van szükséged.

Létezik egészséges megcsalás?

Nagyon nehéz elképzelni, hogy van olyan kapcsolat, aminek jót tesz egy félrelépés. Ennek ellenére ilyen is előfordul… Most mindent megtudhatsz a hűtlenség pszichológiájáról!

Ezért kívánod a szexet a menstruáció alatt

Észrevetted már, hogy azokon a nyűgös napokon elég, hogy elinduljon egy szexi szám a lejátszási listádon és te azonnal ráugranál a pasidra? Előzetesen annyit elárulunk, hogy megint a biológia tehet róla.

4 jel, hogy nem az igazival randizgatsz

Ha csekkolod ezt a listát, tudni fogod, a megfelelő sráccal találkozgatsz-e vagy érdemes még most az elején kiszállnod a dologból!

„Elmondtam a legjobb barátomnak, hogy megcsalták, ez történt”

Nem egyszerű közölni a rossz hírt, de kitalálni sem egyszerű, hogy egyáltalán a te felelősséged-e elmondani valakinek, ha megcsalják.

Súlyos következményekkel járhat a vaginafiatalítás

Elképesztő botrány pattant ki az Egyesült Államokban, ahol egyre több nő végeztet magán vaginafiatalítást! A szakemberek szerint ugyanis a kezelés veszélyes következményekkel is járhat!

Egy évig nem szexelt, ez történt

Most őszintén, el tudod képzelni, hogy egy teljes éven át megvond magadtól az Ó-élményt? Képzeld, egy lány bevállalta a szexmentes napokat, és egészen meglepő dolgot tapasztalt!

Felnőtt tartalom!

Ezt a tartalmat csak a 18. életévüket betöltött látogatóink tekinthetik meg.
Elmúltál már 18 éves?