2010.07.05.@ 14.07

A piros pöttyös nem az igazi!

Rudi és én születésünktől fogva elválaszthatatlanok vagyunk. Ő egy igaz barát, akire mindig számíthattam, és akivel annyi mindenen mentük együtt keresztül. Kalandban és ínséges időkben is egyaránt.

Central Médiacsoport Zrt.
0 Megosztás

Oszd meg a cikket

Bár már egy ideje túl vagyok a kamaszéveken, a legtöbb reggelen mégis Rudi ébreszt. Én mindannyiszor nyugtázom és dicsérem, hogy őt csak a kakas előzheti meg. Ám az egyik hajnalon furcsa dolog történt. Én ébredtem elébb…

Hitetlenkedve néztem rá. Olyan elesettnek láttam, ahogy gyámoltalanul hevert. Kivittem a fürdőszoba fényébe. Ettől sem lett jobb a helyzet, sőt! Aggódni kezdtem. Ritkán lát az ember a lábai között egy hurkabélbe töltött légyölő galócát. Próbáltam nem tudomást venni erről az egészről. Mint a tragédiák után, jött a pszichológiából jól ismert három fázis: délelőtt hárítottam, délután dühöngeni kezdtem, napnyugtára elfogadtam. Rudinak orvos kell! Csakhogy péntek este van.

Azon a hétvégén kifejezetten vágytam egy kis kényszermunkára, szigorított fegyházra, bármire, csak ezt ne kelljen kiállnom! Szívesebben törtem volna el inkább azokat a végtagjaimat, amikben van csont, csak neki ne essen baja. De ő szó szerint egyre rosszabb bőrben volt. Kezdtem tőle érzelmileg is eltávolodni. A Rudolf megszólítást preferáltam. Mint Mikulás bácsi részeges rénszarvasa, ráadásul neki is tűzpiros a feje eleje.

Hétfő reggel végre lábam közé kaphattam és elvittem a rudolfológiára. Alig több mint két és fél óra várakozás után bejutottam. Egy szimpatikus doktornő és egy kedves asszisztensnő fogadott. Mondták, hogy foglaljak helyet, és közben vezessem elő a tényállást. Azt feleltem, hogy köszönöm, nem ülök le, mert úgyis mindjárt fel kell állnom. Ennyi elég volt. Értették.

Amint kibuggyantottam szegényt, a doktornő olyat nyilatkozott, amihez én nem vagyok hozzászokva: „Hú! De kis csúnya!” Vigyázzunk a szavakkal – fenyegetőztem –, nekem ilyet őrá még senki sem mondott, és különben is ebben a kontextusban egyszerre használni a „kis” és a „csúnya” szavakat háborús bűncselekménynek számít!

Miközben a recepteket írták, végső elkeseredettségemben kérdésekkel bombáztam őket. Hogy mi ez az egész, kezdjek-e gyűjteni az amputációra, vagy magától leesik, illetve vegyek-e még tartós tejet? Ráadásul a barátnőmnek nincs semmi baja, mással meg nem voltam. Így utólag ezt már bántam. Legalább annyi jó lett volna benne! Szóval mi ez itten?

A válasz: gomba. Bárhonnan, bárki elkaphatja. Bárkit jól ismerem. Szembe szokott velem jönni a zebrán, Bárkit zsebelik ki a villamoson és Bárki szokott zsíros szájjal fejhúst enni a hentes söntésén. Nagyon helyes! Kapja csak el a Bárki! Na de ééééén???

A felírt gyógyszerek mellé útravalóul adtak még két fontos utasítást. Az egyik, hogy most egy hétig ne használjam! Ez kábé olyan, mintha egy totálkáros, pozdorjává tört autó tulajdonosának azt javasolná a sárga angyal, hogy egy ideig ne túráztassa a kocsi motorját a piros lámpánál. A másik az volt, hogy semmi szénhidrát! Kezdett sok lenni az a nap…

Azt tudjuk, hogy a gyógyszergyárak és a gyógyszerészek empátiájánál csak a profitjuk nagyobb. A kis félkörívben kivágott üvegablakon benyújtottam a papírosokat. A szemrevaló fiatal lány hangosan felolvasta a termékek neveit, használatukat, valamint hogy a hölgypartner hogyan alkalmazza. Pont, mint a klasszikus jelenetben. Az igazi bohózat akkor kerekedett, amikor a pocokhullazsáknak is kicsi tasakba próbálta beszuszakolni az egyébként négy darab (!), apró kapszulát tartalmazó óriásdobozt, amiben simán át lehetett volna csempészni a schengeni határon egy népesebb afgán falu lakosságát.

Mire beértem a munkahelyemre, úgy néztem ki, ahogyan éreztem magam. Annyit halljuk, hogy a nők beleérző képessége így, a nők érzelmi intelligenciája amúgy, mégis az volt az érzésem, hogy ezekből egy szó sem igaz. A kolléganőim rögtön faggatni kezdtek, hogy mi bajom, hol voltam eddig és persze mi van a zacskóban. Abban a pillanatban kedvem is lett volna megmutatni, hogy mi van a zacskóban!
Az órákig tartó faggatózás végére a nagy közös ebéd alakalmával tettem pontot! Szeretem a dolgoknak megadni a módját! A száznegyvenkilencedik „De tényleg, mi a bajod Daníííííí?” kérdés után kortyoltam egy pohár vizet, majd öblös férfihangon közöltem a tucatnyi kolléganő előtt, hogy: „A gombától majd’ leesik a farkam!”

Nagyobb földrengések és egyéb katasztrófák szemtanúi arról számolnak be, hogy az esemény után néhány másodpercig teljes csend telepszik a csapás sújtotta vidékre. A kimerevített kép után, amikor újra elindult a szalag, többeket eltűntnek kellett nyilvánítanom az asztal alatt, volt, aki egyszerűen csak hörögve köpködött, és röhögött! Jeleztem mindenki felé, hogy nyugodjanak meg, már kezelés alatt állok, és amúgy sem akarok senkihez sem közeledni! Ezen a mondatomon még így is volt, aki megsértődött.

Az idő meg mindent megold. Napról napra jobban lettünk. Rudolf újra hasonlítani kezdett Rudira, akit annyira megszerettem és hiányoltam. Az étvágyunk is szépen megjött. Azóta már túl vagyunk a rehabilitáción és visszaengedhettem őt természetes közegébe. Oda, ahová egy igazi vadállat való…

Fotó: profimedia.hu

Kapcsolódó cikkek:

Kislány, mezeket fel!

A gondolatrendőrnő – pasiszemmel

Számtalan kedvező ajánlat a Cosmopolitan AKCIÓI között!

Címkék: igazi piros pöttyös!

Szólj hozzá

KOMMENTEK BEZÁRÁSA

Még több Szex-Szerelem

Levél a nőtől, aki a férjeddel aludt

Levél a nőtől, aki a férjeddel aludt

Eddig mindig a megcsalt fél oldaláról nézted a hűtlen sztorikat? A következő üzenetet egy olyan lány írta, aki elcsábított egy pasit.

Nem is hinnéd, mi teszi tönkre a szexet a hálószobában

A kapcsolatotok elején mindennap egymásnak estetek, de mostanában elmaradnak a hancúrpercek? Lehet, hogy ez a fura dolog áll a háttérben!

Tényleg lehetsz szerelmes egyszerre két személybe?

Hihetetlennek tűnik, de néha előfordul, hogy egyszerre két pasiért vagy odáig, még akkor is, ha egyébként szuper a párkapcsolatod!

Így tartsátok a kapcsolatot egész nap csetelés nélkül

Az, hogy bármikor ráírhatsz messengeren még nem jelenti azt, hogy meg is kell tenned. Hidd el, van más módja is annak, hogy a másik érezze azt, hogy törődsz vele. És még sokkal cukibb meg romantikusabb is, mint egy szívecskés emoji elküldése cseten.

A pasik elárulták, milyen nők maradnak örökké egyedül

Tuti, hogy neked is van legalább egy olyan barátnőd, aki kedves, okos és még szép is, mégis bajban van a pasikkal és még mindig egyedül van. Most kiderült, miért lehetséges ez!

Netezők buktatták le ezt a hűtlen srácot

Egy egyetemista srác megcsalta a barátnőjét, de nagyon csúnyán lebuktatták. A helyében komolyan szégyellnénk magunkat!

Elképesztő új szextrend hódít a neten

Megdöbbentő kihívás bukkant fel a netezők körében, egyre többen kerülik el a mosdót, hogy orgazmusszerű élményt idézzenek elő! Kapaszkodj meg, mert ez húzós lesz!

5 srác vallomása arról, mikor tudta, hogy megtalálta a nagy Ő-t

Ez az öt srác már megtalálta élete szerelmét, és most neked is elmesélik, miből érezték, hogy a nagy ő-vel találkoztak. Figyelj a megérzéseidre, és talán legközelebb te is belebotlasz az igaziba! Addig is, olvasd el elképesztően romantikus sztorijaikat!

Felnőtt tartalom!

Ezt a tartalmat csak a 18. életévüket betöltött látogatóink tekinthetik meg.
Elmúltál már 18 éves?