2012.01.02.@ 09.01

Cosmo csukakalauz: mit árul el a srác cipője?

Első randin elengedhetetlen, hogy egy óvatlan pillanatban a kávézó asztala alá ejtsd a zsepidet „véletlenül”, és szemügyre vedd, milyen a srác odalenn. Hé, most nem „arra” gondolunk, te kis huncut, hanem a cipőjére!

Central Médiacsoport Zrt.
0 Megosztás

Oszd meg a cikket

A Szex és New York főhősnője egy lépést sem tett a Manolója nélkül, míg Madonnához szinte hozzánőtt a fűzős, térdig érő csizmája. Nem kell cipőfetisisztának lenni ahhoz, hogy tudjuk: Carrie egy tűsarkú tortúra-topánban is végigtáncolna egy estét – ahogy a szenvedéssel és megaláztatással teli kapcsolatban kitartott Big mellett –, míg Madge katonacsizmája kőkemény személyiségre utal.

Épp ilyen könnyű lesz levonnod a következtetéseket a pasijelöltjeidről is a Cosmo csukakalauzával: most eláruljuk neked, mire kell figyelned, hogy a tökéletes srácot megtaláld.

A tornacsukás srác

Vászoncipő gumiorral vagy belebújós papucscipő? A pasi egészen biztosan a lazaság megtestesítője. Utálja a szabályokat, és imádja a kényelmet. Spontán és kreatív típus, vele ritkán lesz „otthonülős” estéd.

Szex: Nem nagyon fog ágynak dönteni… sokkal jobb ötletei vannak arra, hol tehetne magáévá. A kapualj éppen megfelel. Vagy az étterem mosdója. Vagy itt, és most!
Szerelem: Egyik nap totál odavan érted, másik nap az SMS-edre se válaszol, harmadik nap pedig vagy a nevedre sem emlékszik, vagy megkéri a kezed. Ő az örök meglepetés!
Így csábítsd el: „Nyílt egy új romkocsma a környéken. Megiszunk ott egy fröccsöt, hogy utána jobban csússzon a falafel?”

Mr. Alkalmi Cipő

Fényes krokodilbőr, esetleg egy, a manapság hamvaiból feltámadt makkos rettenet? A fiúd számára a cipője státuszszimbólum, ehhez kétség sem fér. Ha pedig még frissen is van fényezve a lábbelije, vigyázz vele! Lehet, hogy mindkét kapura játszik, ha érted, mire gondolunk…
Szex: Zuhanyzás szex előtt, misszionárius póz, zuhanyzás szex után, azt jóccakát!
Szerelem: 99 szál vörös rózsa az első hónapfordulótokra, de a századikat kacsintva a titkárnőjének adta.
Így csábítsd el: „Megnézhetném az iPad-eden, hogy milyen kulturális programok lesznek a héten a városban? Otthon felejtettem a BlackBerrymet.”

A bakancs boy

A Sex Pistols tagjai cserkészfiúkáknak tűnnek a vagány huligánod mellett? Kopott orrú bakanccsal hódít, és ha a cipőjét nem is váltogatja gyakran, fűzőből egész kollekciója van? Az a hírünk, hogy egy kőkemény lázadót újítottál be, aki tesz a szabályokra, és imád feltűnést kelteni.
Szex: Elő a titkos kincsesládával: maszk, bilincs, vibrátor, minden, ami belefér. És még így is könnyen lehet, hogy a te kollekciód piknikkosárnak tűnik majd az ő cuccai mellett!
Szerelem: Vigyázz, vad és féktelen románc van kilátásban Pete Doherty és Kate Moss nyomdokaiba lépve.
Így csábítsd el: „Van egy üveg vodkám és egy csomó bakelitem. Gyere fel hozzám és eresszük ki a gőzt!”

A spicces orrú ragazzo

Ciao, Bella! Csak nem egy mediterrán macsóval van dolgod? Azért csak vigyázz a chicco latinóval: ha csúcsos az orra odalenn, az arcán is magasan hordhatja a nóziját!
Szex: Nagyobb a füstje, mint a lángja. Amikor a hetedik akrobatikus pózt vágja be, de te még mindig nem érzel semmit, nyugodtan ints „arrivederci”-t.
Szerelem: A csillagokat is lehozná neked az égről…, de mihez kezdesz majd velük?
Így csábítsd el: Dolce Vita, bébi! Mássz bele a legközelebbi szökőkútba, állj be a vízsugár alá, és kiáltsd el magad: „Marcello, gyere ide! Siess már!”, vagy egyszerűen csak keverj neki egy Bellini koktélt!

A sportcipős pasi

Egy márkás edzőcsukás Beckham-bácsit fogtál ki magadnak? Hamarosan megismered majd a megszokott ¬rigolyáit: a reggeli futást, a délutáni edzést… és a havi minimum egy cipővásárlást. Merthogy szerinte „ez jobban lélegzik”, vagy „ez alápárnázza a talpat”. Az emberednek fontos a kényelem, nemcsak a cipők terén, de az életvitelét tekintve is, és erről nem mond le egykönnyen.
Szex: Összehajt, kicsavar, felemel és megpörget, csak győzz utána talpra állni!
Szerelem: Sajnos, könnyen lehet, hogy csak futó kaland leszel nála.
Így csábítsd el: „Az edzőteremben meghúztam a vádlim. Annyira rám férne egy jó sportmasszázs!”

A Négy Nagy „Ne!”

Ha belefutsz ezekbe a trollokba, akkor azonnal húzd fel a nyúlcipődet!

Magas talpú lábbeli: Ez a Backstreet Boy megállt a fejlődésben, és még mindig a Supra Hits válogatásra ropja a keceli tini-dizsiben? Pattintsd le, mielőtt meg akarná tanítani neked
a Spice Girls „Stop” koreográfiáját!
Fekete-fehér lakkcipő: Hacsak nem egy Fred Astaire-emlékkoncerten vagytok, kérd meg a fiút, hogy szteppeljen odébb! Ha nem így teszel, szex közben derül majd ki, hogy kamásli is van rajta!
Szandál és zokni: Hoppá, összegabalyodtál jódli-Jürgennel? „Sprehen zi ungárise? Nájn? Zo auszfart bitte! Ject!”
Mezítláb: Mindegy, hogy a kis Buddháról, egy nagy keleti bölcsről vagy egy közepes kelet-európai tarisznyás fesztiválozóról van szó, a mezítlábas manus Magyarországon csak egyet jelenthet: valami stikkje van a srácnak!

Címkék: cipő kalauz

Szólj hozzá

KOMMENTEK BEZÁRÁSA

Még több Szex-Szerelem

Vagina súlyzó a legújabb őrület

Vagina súlyzó a legújabb őrület

Ha azt hitted, már mindent láttál a témában, hát tévedtél! Most megtudhatod, hogyan működik egy ilyen edzés!

Kutyának képzeli magát ez a fiatal lány

Ilyet még tuti, nem láttál! Csekkold le, hogyan él ez a furcsa Los Angeles-i házaspár!

4 vaginatipp a Kardashian-lányoktól, amiknek ne dőlj be

A sztárlányok már elég sok intim tippet megosztottak a rajongóikkal, de ezek tényleg működnek? Hát, a doki szerint nem igazán!

Ezt jelenti, ha görcseid vannak szex után

Az együttlét arról szól, hogy mindkét fél jól érezze magát. Azonban néha az orgazmus is lehet fájdalmas. Veled is volt előfordult már? A cikkből kiderül, hogy mi okozza!

Öt csaj elárulta, hogyan viseld el a szakítást

A szakítás sosem könnyű, főleg, ha nem békésen váltok el egymástól. A következő tanácsok segítenek abban, hogyan lendülj túl az elválás utáni nehéz időszakon.

7 csókfajta, hogy következő szintre emeld az előjátékot

Az utóbbi időben egyre kevesebbszer csókcsatáztok a pasiddal? Kattints a cikkre és nem csak a mennyiség pörög majd fel, hanem a hangulatotok is!

Felnőtt tartalom!

Ezt a tartalmat csak a 18. életévüket betöltött látogatóink tekinthetik meg.
Elmúltál már 18 éves?