2012.05.05.@ 12.05

Az 5 legviccesebb dolog, amit szakítás után elkövethetsz

Bridget Jones óta tudjuk, hogy normális, ha egy valóságos zsepi és csokipapír tenger vesz körül, miután dobott a nagy Ő. Viszont vannak esetek, amik már túlzásnak számítanak.

Central Médiacsoport Zrt.
0 Megosztás

Oszd meg a cikket

Az 5 legviccesebb dolog, amit szakítás után elkövethetsz

Nem baj, ha szakítás után napokig teljes hangerővel bömböl az All By Myself, vagy a volt párod fényképe még mindig az éjjeliszekrényeden van, és a barátnőddel naponta háromszor beszélsz, hogy kiöntsd neki a szíved. De ha az alábbi 5 pont közül bármelyik illik rád, akkor ideje összekapnod magad, mert a „Jaj, szegény lány, de szomorú!” helyett a „Jaj, szegény lány, de szánalmas!” felkiáltással találkozhatsz.

1. Ő már túl van rajtam?
Naponta akár harmincszor is képes vagy lecsekkolni az exed Facebook oldalát, hogy megtudd, kiírt-e valamit az üzenőfalára, részt vesz-e valamilyen partin, vagy feltett-e új fotókat, mert szerinted ez azt jelenti, továbblépett. Arról már nem is beszélve, ha visszaigazolt ismerősként egy lányt, akkor máris lenyomozod, mi lehet közöttük!

2. Pszichiáter helyett
A barátnőidnek már századjára adod elő, hogy az exed mekkora lúzer, amiért dobott téged. Emlékszel, amikor a Szex és New York egyik részében Carrie untatta halálra ezzel a sztorival a csajokat? Azt javasolták neki, forduljon pszichiáterhez, mert ők nem bírják tovább hallgatni. Ugye te nem akarod, hogy a haverok meneküljenek tőled?

3. Egy csöves is szexibb
Egy hete nem mostál hajat, mert úgysem akarsz tetszeni senkinek. Lassan pedig már a melóba is azt a pólót hordod, amit a pasid nálad felejtett, mert egész nap érezni akarod az illatát. De vigyázz, egy idő után nem szexi férfiparfüm árad belőle, hanem a te cseppet sem kellemesnek nevezhető szagod, mert az utóbbi időben a fürdést is hanyagolod.

4. Érzelmi mazochizmus
Miért van az, hogy ilyenkor pontosabban tudod, mikor adnak szívszaggató romantikus filmet, mint a Teletext? Arról már nem is beszélve, hogy a rádión is mindig oda kapcsolsz, ahol éppen szakítós számok mennek. Szinte élvezed, hogy rád tör a sírhatnék, és újra meg újra belelovalhatod magad a fájó emlékekbe, nem?

5. Az összes férfi disznó!
Képes vagy félórás előadást tartani a baráti összejövetelen arról, hogy a pasik igazi érzelmi analfabéták. Persze azzal nem törődsz, hogy nemcsak nők vannak jelen. Ha pedig bemutatnak neked egy férfit, akit ugyanúgy hívnak, mint az exedet, akkor dühödten felhorkansz, és kielemzed neki, miért tartod piti alakoknak az ilyen nevű embereket.

Szólj hozzá

KOMMENTEK BEZÁRÁSA

Még több Szex-Szerelem

20 jel, hogy a jövőbeli férjeddel randizol

20 jel, hogy a jövőbeli férjeddel randizol

Lehet, hogy még nem kérte meg a kezed, de ha ezek a jelek stimmelnek, már keresheted is a tökéletes menyasszonyi ruhát!

5 dolog, amit a férfiak szeretnének, ha a nők tudnának

Tuti, hogy a te pasid is sokat agyal azon, hogyan mondja el ezeket úgy neked, hogy ne bántódj meg, mert mindenképpen tudnod kéne róluk!

18 jel, hogy a pasi teljesen beléd zúgott 

Nem elég arra figyelned, amit mond, hanem arra is, ahogyan mondja!

Levél az exemnek, aki sosem juttatott a csúcsra

Előfordult már, hogy csak évekkel később tudtál beszélni a sérelmeidről? Egyik olvasónknak egy levélben sikerült végleg lezárnia a múltat.

Ezeket a dolgokat nem bírják a pasik az ágyban

A srácok mindent szexinek találnak a hálószobában – vagyis majdnem mindent. Ők maguk súgták meg nekünk, mik azok a húzások, amiket inkább hanyagolj hancúr közben.

4 férfi megbánó vallomása a szexuális zaklatásról

Ezek a pasik ma már tudják, nagyon gáz, amit tettek, ezért nyílt levélben kértek bocsánatot áldozataiktól.

Felnőtt tartalom!

Ezt a tartalmat csak a 18. életévüket betöltött látogatóink tekinthetik meg.
Elmúltál már 18 éves?