Amikor már közös pornónézés kell ahhoz, hogy a pasi kedvet kapjon a szexhez – Hogyan kerülj ki a hálózat csapdájából?

Nincs szex, nincs probléma. Vagy épp ellenkezőleg: azért nincs szex, mert problémák lapulnak a háttérben a kapcsolatodban. Mostantól Sereg Tímea párkapcsolati mediátor, szexológus tanácsadó cikkei segítenek abban, hogy a szex ugyanolyan jó és izgalmas legyen mindkettőtök számára.

Central Médiacsoport Zrt.
0 Megosztás

Oszd meg a cikket

Amikor már közös pornónézés kell ahhoz, hogy a pasi kedvet kapjon a szexhez – Hogyan kerülj ki a hálózat csapdájából?

Nehéz helyzet a párkapcsolatban, ha úgy érzed, hogy csak te akarod a szexet a pasival, ő pedig csekély érdeklődést mutat viszont. A hetekből hónapok lesznek, a testiség elmaradhat akár félévre, vagy egy teljes évre is. Sokan ilyenkor magukban keresik a hibát, még vonzóbbak, még szexibbek szeretnének lenni, és amikor ez sem jön be, újabb kudarcot élnek meg. És ezzel együtt sokan elkezdenek kutakodni a barátjuk gépén, hátha valami rajtuk kívül álló dolog okozza a szexhiányt. Ekkor bukkannak rá sokan a gépen lapuló több gigányi pornóra. Vagy a böngészők előzményében talált linkek vezethetnek el végül odáig, hogy a szex hiányára megoldási javaslatként felmerül az is, hogy nézzetek együtt pornót. Ki tudja, hátha végre szex lesz a vége. Könnyen lehet, hogy ez a legrosszabb, amit a kétségbeesett helyzetben tehetsz.

A szex el-elmaradása egy folyamat, amin a párkapcsolat végigmegy. A benne lévő partnerek pedig a saját eszközeikkel igyekeznek valahogyan megoldani a problémát.

Mielőtt még elkezdnéd hibáztatni a pasikat, tudni kell azt, hogy amikor egy férfi nagyobb érdeklődést mutat a pornó iránt, mint a barátnője irányába, az a legkisebb esetben szólhat arról, hogy elégedetlen a partnere testével.

A legtöbbször mindössze egy rossz szokás, ami beépült az orgazmus folyamatába, és ehhez hozzákapcsolódhatnak egyéb problémák is, mint a libidóhiány, a túl sok vita a kapcsolatban, anyagi gondok, vagy munkahelyi problémák.

A valóságon túl

A pornónézés azért káros a párkapcsolatban, mert a férfiak pénisze hozzászokik a kéz markolásának erősségéhez, a mozdulatok gyorsaságához, és ezeket semelyik nő keze, szája vagy hüvelye nem képes utánozni. A pornó adta képek pedig intenzívek, túl erős stimuláció az agynak, és kiöli azt a természetes szexuális fantáziát, ami minden lányban és fiúban megjelenik kamaszkorban. Az orgazmus reflexszerű folyamat, ahhoz lehetne hasonlítani, amikor a kutya tudja, ha nyílik a hűtőajtó, akkor a lakás bármelyik pontjából rohanni kezd, hátha kap egy falat sonkát. Bármilyen hihetetlen is, ez nagyon erősen hasonlít a szexuális folyamatokhoz: ha a barátod péniszének erős képi és kézi izgatás kell ahhoz, hogy merev legyen, akkor idővel csakis arra fog jobban reagálni, nem pedig a partnerre.

Ilyenkor történik meg, hogy partnerhelyzetben alig, vagy nem olyan mértékben van merevedése a férfinek, mint szeretné. Elhalmozza a másikat csókokkal, érzi, hogy kívánja fejben a nőt, vágyik arra, hogy összebújjanak, fejben mindenféle pózzal eljátszott már, de a pénisze mégsem úgy funkcionál, mint amit remélt. A kellemes érzéseket és a pozitív gondolatokat a rosszak váltják fel: mi van, ha egyáltalán nem lesz merevedés, mi van, ha kevés lesz a nőnek, amit nyújtani tud, ugye nem fog hamarabb elsülni, mint tervezi? És mi van, ha kicsinek tartja majd a méretét a partnere? Ezek az aggódó, szorongó gondolatok végül odáig vezetik a helyzetet, hogy a szex kudarcélménnyé válik. A férfiak különböznek a nőktől az orgazmus tekintetében, és a szexuális kudarcélményekben is.

A pornó hatása a kapcsolatokra

Getty Images / junce

Amíg egy nőnek, ha nincs behatolással vagy bármilyen más úton orgazmusa a partnerével, úgy áll hozzá, hogy hátha a következő alkalommal sikerül. Nem adja fel, csak azért, mert pár alkalommal nem élte meg a tetőpontot, sőt, motiválja az, hogy milyen jó élményeket élt meg a szexben. A férfiak ezzel szemben, ha pár alkalommal kudarcot élnek át az ágyban, akkor hajlamosabbak elkerülni a helyzetet. Egyre ritkábban kezdeményeznek, egyre kisebb lesz a libidójuk, és mivel a barátnő mellett kudarcot éltek meg, ott keresik a vigaszt, ahol a legkevesebb az esélye a csalódásra: a pornónál. Ahhoz, hogy egy pasi pornót nézzen, nem kell gyors merevedés, sincs nyomás a pénisz mérete miatt, ráadásul gyorsabban is megy az egész, mint partnerrel. A kudarcélmény miatt az elkerülő magatartás tehát teljesen oké, és ha ez az oka a szexmentes időszaknak, nem szabad magadra venned, nem veled van a baj. És ami ennél is fontosabb, nem kell, hogy az előjáték része legyen a közös pornónézés.

Beindít, ha a másik beindult?

Gondoltad volna, hogy a libidó (nemi vágy) kétféle lehet: spontán és reszponzív? Innen is látszik, mennyire nem vagyunk egyformák: van, akinek spontán a libidója és van, akinek reszponzív (reagáló, igazodó). Az előbbire az jellemző, hogy napközben is megjelenik párszor a fejedben a vágy, gondolsz a szexre, kívánod, eljátszol a gondolattal és amikor helyzet adódik, kezdeményezel. Előbb fejben indul el a vágy, és csak másodlagosan válik fizikaivá. Ha ilyen a libidód, érdemes észben tartanod, hogy merj kezdeményezni, és ha elutasítással találkozol, később se add fel, lépj bátran.

Ha azonban reszponzív a libidód, akkor igen ritkán vagy sosem gondolsz a szexre, néha megkérdezed magadtól, hogy másokat miért érdekel ennyire, lehet, hogy az is eszedbe jut, hogy veled van a baj. A reszponzív libidójúaknál fizikai érintésre, csókolózásra, simogatásra indul el a nemi vágy, és csak később érkeznek el fejben oda, hogy vágynak rá és akarják az adott helyzetben. Először tehát valaminek történnie kell, hogy a vágy megérkezzen, elsődlegesen a fizikai tapasztalás szükséges és csak utána indul el fejben is a vágy. Azért fontos, hogy ezzel tisztában legyél, mert ha valaki nem kívánja annyira a szexet, nincs a fejében minden nap, akkor sincs vele gond, egyszerűen csak másmilyen a libidója. Ez nem hiba, érdemes úgy kezelned, mint azt, hogy valakinek kék a szeme. Ha te reszponzív libidójú vagy, azt kell tudatosítanod magadban, hogy többször kell hagynod, hogy a partnered kezdeményezzen, és jó, ha nyitott vagy az érintésekre.

A nemi vágyunk azonban nem egy kiapadhatatlan forrás, szó szerint minden hatással van rá.

A bevett gyógyszerek (fogamzásgátló, fájdalomcsillapító, antibiotikum), a fáradtság, a betegségek, a hormonális változások, a stressz, az alkoholfogyasztás, drogfogyasztás és akár a pornónézés is. A nemi vágyat egy komolyabb betegség háttérbe szorítja pár hétre, a rendszeresen szedett gyógyszerek szintén csökkenthetik a libidót, a gyakori pornónézés hatására pedig eltűnik a spontán vágy, mivel felváltja azt a jóval erősebb vizuális inger. Ha pedig nincs spontán vágy, a férfi nem fog kezdeményezni sem. Ráadásul, ha valamilyen korábbi rossz tapasztalata is van (például kigúnyolták a mérete vagy a teljesítménye miatt), akkor a párkapcsolatban minimális lesz az érdeklődése a szex iránt.

A libidónk tehát nem ugyanolyan, eltérő, és ez az oka annak is, ha valakinek elég két-háromhetente a szex, és van, aki hetente háromszor is vágyik rá. Másmilyenek vagyunk, és a párkapcsolatban ez akkor jelent különösen nagy gondot, ha nagy az eltérés a libidóban. Azzal sincs baj, ha valaki félévente egyszer vágyik rá, akkor van gond, ha a partnere hetente többször is szeretné. Ilyen esetben az a fél, aki többet igényelné, biztos, hogy az önkielégítést fogja választani idővel. És ha ez a férfi a kapcsolatban, akkor a pornó lesz a kedvcsináló ehhez, ami ismét elvezethet a szexmentes élethez – és ez sajnos ördögi kör lehet.

pornó

Getty Images / Chainarong Prasertthai

A libidó hiánya vagy eltérése és a pornónézéshez kötődő rossz szokások mellett megoldatlan problémák is vezethetnek szexmentes kapcsolathoz. Tipikusan ilyen az, ha sok-sok vita van abból, ki, mennyi időt tölt a barátaival, mikor ér haza, mennyi alkoholt ivott. Az is ilyen, ha a partner családja miatt vannak gondok, esetleg nem fogadják el a választott társat. Az exekkel való bármilyen kapcsolattartás, exek felbukkanása is feszültséget gerjesztő vitákat eredményezhet, de az is megöli a szexet a kapcsolatban, ha az egyik fél féltékeny – emiatt pedig ellenőrizgeti, elszámoltatja az idejével a partnerét. Ezekre a problémákra sosem lesz megoldás, ha közösen nézünk pornót, egész máshogyan érdemes megközelíteni a helyzetet: beszélgetnünk kell egymással, méghozzá őszintén.

Egyenesen előre

De ez NE legyen ítélkező, bántó, kritizáló, de az se tedd, hogy elhallgatod a vágyaidat és az érzéseidet. A beszélgetésre az alábbi kérdésekkel készülhetsz fel okosan:

  • Volt-e valamilyen gond a szexben, hallottál-e megjegyzést a partnertől a teljesítménye, merevedése vagy a csúcsra jutása gyorsasága miatt?
  • Van-e jelentős különbség a libidótokban?
  • Vajon szeretőnek lát-e a partnered vagy inkább társként tart számon?
  • Vannak-e kulturálisan vagy akár a vallásban, politikában különbözőségek köztetek? Ha igen, a családotok hogyan áll ezekhez a különbözőségekhez?
  • Van-e megoldatlan feszültség a kapcsolatban? Van-e kritika, erőteljes elvárás a kapcsolatban? Ha igen, ki felé irányul?
  • Aggasztónak találod a túl sok önkielégítést és pornónézést?
  • Vannak-e anyagi gondok a kapcsolatban? Ha igen, mióta tart?
  • Lehetséges, hogy úgy érzed, mindent te csinálsz és a partnered passzív a kapcsolatban?

Ha a közös pornónézést választod megoldásként a szexmentes kapcsolatod miatt, akkor tudnod kell, hogy csak a tünetét kezelitek a problémának, vagyis nem vezet megoldásra a kísérleted.

Az legyen a cél, hogy a szex görcsmentes, harmonikus és felszabadult legyen, ehhez azonban azokat az akadályokat kell legyőzni, ami közétek áll – a közös „mozizás” sajnos nem az.

A legtöbb esetben az őszinte beszélgetés elég ahhoz, hogy tisztázzátok, ki, mit érez a helyzettel kapcsolatban. A komoly beszélgetés eldöntheti azt is, van-e jövője a kapcsolatnak, és ha igen, milyen irányban mentek együtt tovább. A gondok, konfliktusok, problémák azért jók, mert ha együtt sikerül megoldani azokat, akkor az érzelmek mélyülnek, a kapcsolat tartósabbá válhat. És erre egyetlen orgazmust megjátszó pornószínésznő sem képes a képernyőn keresztül.

Kérdésed van? Elakadtál a párkapcsolatodban? Küldd el kérdésedet szakértőnknek a kerdezz.batran@centralmediacsoport.hu címre, ő pedig anonimitásodat megőrizve részletes választ ad cikk formájában a Cosmo.hu-n. Leveled tárgya legyen a következő: Kérdezz bátran!

Címkék: előjáték izgalom libidó merevedés nemi vágy párkapcsolat pénisz pornó problémák sereg tímea szex terapeuta

Szólj hozzá

KOMMENTEK BEZÁRÁSA

Még több Szex-Szerelem

9 sztár, aki elárulta, hogyan veszítette el a szüzességét

9 sztár, aki elárulta, hogyan veszítette el a szüzességét

Ezek a sztárok őszintén meséltek arról, milyen volt életük első szexélménye.

Sztárok, akiknek már rég össze kellett volna jönniük

Ők lehetnének Hollywood álompárjai, olyan szinten működik köztük a kémia... Leglábbis a fanok szerint.

Ez az emojik titkos szexjelentése

Nem biztos, hogy elsőre a szex ugrik be neked ezekről az emojikról...

A 10 legjobb szextipp, amit valaha kaphatsz

Ráradásul ezeket a szextippeket szakemberek állították össze!

Így használd a randiappokat külföldön

Sőt, külföldön van csak igazán értelme használni a randiappokat!

Felnőtt tartalom!

Ezt a tartalmat csak a 18. életévüket betöltött látogatóink tekinthetik meg.
Elmúltál már 18 éves?