Jobb kapcsolatra vágysz? Ismerd meg a kötődési stílusod!

Ha mindig ugyanazokat a hibákat követed el egy kapcsolatban, de nem tudod, valójában hol rontottad el, akkor megsúgjuk, hogy a kötődési stílusod rejti a választ. Hogy mi is ez pontosan és melyik kategóriába tartozol, azt a cikkben található teszt segítségével kiderítheted.

Gondolkoztál már azon, miért van az, hogy nehezen nyílsz meg egy kapcsolatban? Vagy nálad épp az ellenkezője érvényes: hamar fejest ugrasz egy románcba, de egyúttal aggódsz, hogy bármikor elhagyhatnak? Mindez a kötődéselmélettől függ. Ez egy olyan teória, amit egy pszichológus, Mary Ainsworth és egy pszichiáter, John Bowlby alkottak meg: a szülő-gyerek kapcsolatokat megvizsgálva négy különböző kötődési stílust határoztak meg, melyek felnőttként ugyanúgy jelen vannak.

A kötődési stílus azt határozza meg, hogyan viszonyulunk a többi emberhez a(z általában) romantikus kapcsolataink során. Ez egyrészt az érzelmi reakcióinkat jelenti, másrészt a viselkedésünket és azt, ahogy másokkal interakcióba lépünk. Ainsworth és Bowlby tanulmánya szerint, amit még az 1950-es években végeztek, mindez gyerekkorban alakul ki és formálódik, attól függően, hogy milyen a viszonyunk a gondviselőinkkel. Tehát gyakorlatilag az, hogy milyen vagy a pasiddal, azokat a dinamikákat tükrözi, amiket kiskorodban az anyukáddal vagy apukáddal tapasztaltál meg.

Két fő csoportot különítettek el: a biztonságost és a bizonytalant – utóbbinak pedig három alfaja lehet: szorongó-aggodalmaskodó, elutasító-elkerülő, bizalmatlan-elkerülő. Hogy neked melyik a kötődési stílusod? Töltsd ki a tesztet és kiderül!

Milyen a kötődési stílusod?

Biztonságos kötődés

 

„Viszonylag könnyen tudok közel kerülni másokhoz érzelmileg. Nem okoz gondot másokban megbíznom, és az sem okoz gondot, ha mások támaszkodnak rám. Nem aggaszt az egyedüllét, vagy hogy mások nem fogadnak el.”

A biztonságos kötődési stílus azt jelzi, hogy képes vagy biztos, szeretetteljes kapcsolatokat kialakítani másokkal. Képes vagy megbízni az emberekben, és ők is megbízhatnak benned, tudsz szeretni és elfogadni a másoktól kapott szeretetet, plusz viszonylag könnyedén közel tudsz kerülni bárkihez. Nem félsz az intimitástól, de attól sem pánikolsz be, ha a barátodnak némi egyedül töltött időre és/vagy térre van szüksége. Anélkül tudsz támaszkodni a pasidra, hogy egy idő után függenél tőle.

A gyerekkorod valószínűleg stabil volt és boldog, hiszen azok, akiknek biztonságos kötődési stílusuk van, a szüleik készségesek voltak és megfelelő figyelmet kaptak tőlük.

Szerelem, kötődési stílusok

Fotó: Getty Images /Michael Heffernan

Bizonytalan kötődés

Szorongó-aggodalmaskodó kötődés

 

„Teljes érzelmi intimitást akarok kialakítani másokkal, de gyakran tapasztalom azt, hogy mások vonakodnak olyan közel kerülni hozzám, mint amennyire én szeretnék közel kerülni hozzájuk.”

A szorongó a bizonytalan kötődés egy formája, ami mély elhagyatottságtól való félelemben gyökerezik. Ha ilyen a kötődési stílusod, akkor gyakran aggódsz azon, hogy elhagynak, éppen ezért szükséged van a folytonos megerősítésre. A szorongó típust gyakran azonosítják „tapadóssággal”: például lehet, hogy ideges leszel, ha nem kapsz gyors választ az üzijeidre vagy egyszerűen csak sötét felhőként lebeg felletted az érzés, hogy nem törődnek/szeretnek elléggé.

Gyerekkorban a szülő kiszámíthatatlan, következetlen viselkedését tapasztalhattad meg. Vagyis: az egyik pillanatban még érzelmileg teljesen elérhető volt mondjuk az anyukád, de a másikban már rideg és távolságtartó – ez pedig bármilyen gyerekben szorongást idézne elő.

Elutasító-elkerülő kötődés

 

„Jól érzem magam szoros érzelmi kapcsolatok nélkül. Fontos számomra a függetlenség és az önállóság. Nem szívesen függök másoktól és nem szeretem, ha mások függnek tőlem.”

Az intimitástól való félelem jellemzi a bizonytalan kötődési stílus ezen alfaját. Ha ebbe a kategóriába tartozol, megeshet, hogy nehezen kerülsz közel másokhoz, annál is nehezebben bízol meg valakiben, a kapcsolatokban pedig gyakran úgy érzed: fuldokolsz. Ha mégis összejössz valakivel, általában meghagysz egy tisztes távolságot érzelmileg; jobban szeretsz önálló lenni és saját magadra támaszkodni.

A szüleid valószínűleg nem figyeltek rád kellően, elutasítók lehettek és távolságtartók. Az ilyen gondviselők érzelmileg szinte teljesen leválasztják magukat a gyerekről, akiben így kialakul a hit, hogy a szükségeit nem fogják kielégíteni.

Bizalmatlan-elkerülő kötődés

 

„Általában kényelmetlen számomra másokhoz közel kerülni. Szeretnék érzelmileg szoros kapcsolatokat, de nehezen tudok teljesen megbízni másokban vagy másokra támaszkodni. Néha aggódom, hogy megbántanak, ha túl közel engedek másokat.”

A bizalmatlan-elkerülő a szorongó és az elutasító kötődési stílusok kombinációja, így egyszerre vágysz kétségbeesetten a gyengédségre és igyekszel elkerülni azt mindenáron. Nem szívesen vágsz bele egy romantikus kapcsolatba, viszont szükséged van arra, hogy érezd mások szeretetét. Ez viszonylag ritka kötődési stílus, ezért ez az a kategória, amiben a legkevesebb kutatást végeztek. Abban azonban már biztosak a szakértők, hogy szignifikáns pszichológiai és párkapcsolati rizikók járnak vele, úgy mint a felfokozott szexuális viselkedés, a kapcsolaton belüli erőszak megnövekedett kockázata és az érzelmek kontrollálásának általános nehézsége.

Félelemkeltő vagy traumatizáló környezet vezet a bizalmatlan kötődési stílus kialakulásához, ami rettegést és bizalmatlanságot okoz a gyerekben, aki egyúttal közeli kapcsolatokra vágyik. Az ilyen szülő elhanyagolja a gyerekét, sőt egyenesen bántalmazhatja is, ezért nem fogja tudni, milyen is egy egészséges kapcsolat. Ha úgy érzed, ez a te kötődési stílusod, érdemes felkeresni egy szakembert, aki segít feldolgozni a múltad esetleges traumáit.

Szerelem, kötődési stílusok

Fotó: Getty Images /Michael Heffernan

Kerülj biztonságba!

Bizonytalan a kötődési stílusod? Lehet rajta változtatni – azonban rengeteg munkát és türelmet igényel, amíg biztonságossá változtatod. Grace Suh mentálhigiénés tanácsadó azonban ajánl néhány utat, amin elindulhatsz.

Azonosítsd be a mintáidat

Először is, gondold át, milyen volt a kapcsolatod gyerekként a szüleiddel. Ehhez érdemes a következő kérdéseket feltenned magadnak:

  • Hogy viselkedtek veled gyerekkorodban?
  • Te hogyan reagáltál rájuk?
  • Kihez mentél vigasztalásért, amikor valami gondod volt?
  • Elhanyagoltak vagy számíthattál rájuk?

Ezzel tisztábban láthatod azt, hogy mi játszhatott közre a kötődési stílusod kialakulásában. Vesd össze a jelenlegi és a múltbéli kötődési stílusod és ha vannak, azonosítsd be a párválasztás során tapasztalt mintákat. Vedd észre, ha visszaköszönnek a gyerekkori élményeid: ha valami ismerős, az – akár jó, akár rossz – megnyugtató érzéssel tölthet el. Emiatt pedig felnőttkorban is beleeshetsz a gyerekkori egészségtelen mintákba.

Dolgozz az önértékeléseden

Az alacsony önértékelés gyakori jellemzője minden bizonytalan kötődési stílusnál. Ezért meg kell tanulnod szeretni, elfogadni és törődni magaddal. Ha nem tudsz instant beleszeretni önmagadba, mivel gyerekként elhanyagoltak, bántalmaztak vagy elutasítottak, akkor juss el odáig, hogy tolerálod, de legalábbis neutrálisan viszonyulsz önmagadhoz. Ezt pozitív megerősítésekkel is elérheted – vagyis mantrázz egy megnyugtató, pozitív szöveget, amit idővel az agyad is magáévá tesz, és tényleg el fogod hinni. De kezdetben még ne azt mondogasd, hogy „Gyönyörű és értékes vagyok”, mert ez elsőre üresnek fog hatni. Hanem inkább azt, hogy „Megérdemlem, hogy értékes emberként tekintsek magamra”.

Mire van igazán szükséged?

A bizonytalan kötődési stílus alapvető forrása végül is az attól való félelem, hogy a kapcsolatotok nem fog működni és rövid úton összetörik a szíved. Úgyhogy nagyon fontos, hogy minél nagyobb biztonságban érezd magad a barátod mellett. Ehhez az (is) kell, hogy te magad is tisztában legyél a szükségleteiddel és vágyaiddal. Tanulj meg asszertív lenni és felállítani a határaidat. Becsüld meg az érzéseidet, és manipuláció vagy mögöttes tartalom nélkül kommunikáld azt, amit szeretnél. A biztonságos kötődéssel rendelkező emberek általában egyenesek és a konfliktusaik célja az, hogy az egészséges kapcsolatért dolgozzanak.

Forrás: Mind Body Green, Felnőttkori kötődés szócikk, Interact

Fogjuk a kezed a boldog kapcsolat felé vezető úton:

Még több

Szex-Szerelem