„Mielőtt elvárjuk a heti 2-3 szexet, fontos megérteni, mi történik velünk”

Egy világjárvány alatt nem könnyű kapcsolatban lenni, és legalább ilyen nehéz szingliként boldogulni. De hogyan tovább, ha az összezártság kinyírta a szexet, egyedülállóként pedig hiába randizhatsz végre a megnyitott teraszokon, ha rettegsz újra találkozni másokkal? Profi szakember segít, tartozz bármelyik táborhoz is.

„Mielőtt elvárjuk a heti 2-3 szexet, fontos megérteni, mi történik velünk”

Ha őszinte akarsz lenni, fogalmad sincs, mikor szexeltél utoljára. Vagy azért, mert az ágyat hónapok óta közös sorozatozásra és alvásra használjátok a pasiddal, hála a pandémia miatti összezártságnak. Vagy azért, mert épp szingli vagy, aki végre újra belevethetné magát az offline találkozókba, de nemhogy egy személyes randin, egy szimpla bevásárlás során is két lábon járó veszélyforrást látsz az emberekben. Utóbbinak neve is van: FOMU, vagyis fear of meeting up, a találkozástól való félelem. És most kapaszkodj: a dolog teljesen természetes, és sokkal több embert nyomaszt jelenleg, mint gondolnád.

De hogyan veheti fel a fonalat egy szorongó szingli, vagy hogyan tarthat életben egy friss kapcsolatot, ha közben folyamatosan attól fél, mit visz haza a szüleinek, vagy hogyan lehet szerelmesekből lett lakótársak között ismét jó a szex? Sereg Tímea párkapcsolati mediátor, szexológus tanácsadó minden olyan kérdésedet megválaszolja, amit még a legjobb barátnődnek sem mertél volna feltenni ezekben a furcsa időkben.

„Csilla vagyok, csendes vírusszorongó”

Ha akarnád sem tudnád tovább húzni a „csak chatelünk” fázist, mert a másik látni akar. Te viszont vírusszorongóként köszönöd, egyelőre zárkózott és bizalmatlan vagy. Itt azért helyesbítenénk, inkább óvatos, ami szintén teljesen rendben van a pandémia kellős közepén. A szakértő senkinek nem javasolja hasonló helyzetben a csendes szorongást, bátran fogalmazd meg magadnak, majd a srácnak az aggályaidat. „Az ismerkedők, újonnan alakuló párok nehéz helyzetben érezhetik magukat a koronavírus-járvány miatt. A szorongóbb férfiaknál és nőknél a bizalmatlanság nagyobb mértékű lehet. Videócseten keresztül meggyőződhetünk arról, milyen a partnerünk vagy leendő partnerünk egészségi állapota. Ráadásul így arra is van lehetőségünk, hogy humorral álljunk a kérdéshez, ez az eszköz ugyanis mindig a legjobb megoldás a nehezebb helyzetekre. Ezután könnyebben dönthetünk a személyes találkozó mellett vagy ellen.” – tanácsolja Sereg Tímea párkapcsolati mediátor, szexológus tanácsadó.

De az is teljesen rendben van, ha a bizalmat apránként, lépésről lépésre építenéd fel – online randik formájában. A szakértő szerint remek, ha listákat készítesz a másiknak a kedvenc dalaidból, vagy végigolvassátok egymás kedvenc könyveit, esetleg közösen néztek sorozatot, és közben kibeszélitek azt. Pont ezektől az élményektől leszel motivált, és érzed magad késznek egy következő szinthez: egy személyes találkozóhoz.

online randi

Fotó: Getty Images / Carol Yepes

„Oltás megvolt?”

Imádjátok a kutyákat, mindenetek a túrázás, vagy kiderül, hogy titokban mindketten vadvízi evezésről álmodoztok. A kapcsolatokat rövid távon a kémia, hosszú távon viszont az tartja össze, mennyire gondolkodtok hasonlóan. „A párkapcsolatok amiatt is tudnak hosszú éveken át működni, mert két embernek hasonló a világról alkotott képe, hasonló elveket vall, hasonló a politikai vagy vallási nézetük. Ha valaki oltáspárti, számára nem biztos, hogy hosszú távon jó választás lehet egy oltásellenes partner, és ez fordítva is igaz.” – magyarázza Sereg Tímea, aki szerint jobb, ha minél hamarabb szóba kerül a téma. Jó, de hogyan hozz fel egy ennyire kényes dolgot? Nagyon egyszerűen: asszertíven, vagyis tisztán, őszintén, érthetően. Mondd el, hogy hamarosan megkapod a második oltásod, és kíváncsi vagy, mennyire dőlsz ki tőle, és a biztonság kedvéért már ki is vettél aznapra szabit.

„Azután, hogy önmagunkról és a saját szükségleteinkről beszéltünk, várjuk meg, hogyan reagál erre a partner, hallgassuk végig ítélkezés nélkül” – tanácsolja a szakember. És igen, fel kell rá készülnöd, hogy talán a világ egyik legnagyobb oltásellenese ül a másik oldalon, te viszont legalább gyors és egyértelmű választ kaphatsz egy olyan kérdésedre, ami fontos számodra, és a párkapcsolatban később rengeteg frusztrációt okozna, hogy nem értetek egyet a témában.

Együtt, mégis külön

Na és mi a helyzet, ha valaki nem szakított a pandémia alatt, viszont nem élnek egy vírusközösségben, és az intimitás pont a vírustól való szorongás miatt csökkent le? Először is: a félelem, hogy valaki pont emiatt fertőzheti meg a szeretteit, teljesen normális. Viszont azt is tudnod kell, hogy ágyba bújni valakivel, akit ismersz, aki nem egy szimpatikus idegen, akivel csak most ismerkedsz, sokkal egyszerűbb és biztonságosabb. „Tudjuk, mennyire figyel oda magára, ismerjük a napi szokásait, bízunk abban, hogy a lehető legtöbbet megteszi a saját és mások biztonságáért. Ha otthonról dolgozik valaki, és keveset találkozik maszk nélkül másokkal, ráadásul kocsiban utazik a partneréhez, akkor csekély az esélye annak, hogy átadná a koronavírust.” – biztat Sereg Tímea.

A szakértő szerint egyébként sem kell minden időt együtt töltenetek ahhoz, hogy megéljétek az érzelmi biztonság és az intimitás egy részét, vagyis nem kell még amiatt is szoronganod, hogy a másik fél majd úgy érzi, keveset kap belőled, ezért elhagy. „Az érzelmileg érett kapcsolatokban két ember úgy is képes megélni az érzelmi biztonságot és az intimitás egy részét, ha nem találkoznak személyesen folyamatosan. Ha kiüresedik a kapcsolat, ha az érzelmi biztonság helyett szorongás lép fel, ha attól félünk, hogy ha nem vagyunk együtt a másikkal testi közelségben, elveszíthetjük, az nem a koronavírus-járvány miatt van. Valószínűleg egyébként is megjelenne ez a félelem.”

szex

Fotó: Getty Images / Carol Yepes

Az eltűnt szex nyomában

De ne gondold azt, hogy az évek óta együtt élőknek könnyű dolga van a pandémia alatt. Nyilván nem kell azon törniük magukat, hogyan építsenek fel egy új kapcsolatot, vagy oldják meg a találkozókat rettegés nélkül, hiszen egy éve összezárva élnek. És mivel a régóta fennálló kapcsolatoknál megváltoztak az életkörülmények az utóbbi hónapokban, úgy változott meg alapjaiban a szexuális élet is. „Mielőtt elvárjuk a heti 2-3 szexet, fontos megérteni, mi történik velünk a pandémia alatt.” figyelmeztet a szakértő. – A gazdasági egységünk is felborult, rengeteg családban egzisztenciális válság állt be az elveszített munkahelyek, csökkentett fizetések miatt. Ezek mind hatással vannak a szexuális életünkre, hiszen a szexualitás az az életterület, amire minden egyéb hatással van. A hét minden egyes napján, hétfőtől vasárnapig össze vagyunk zárva egymással, ami plusz feladatokat jelent a háztartásban. A napi praktikus együttműködésben változás állt be: többet kell pakolni, takarítani, főzni, mosni, bevásárolni, hiszen mindenki otthon van – folyamatosan.”  Sereg Tímea szerint szerencsés esetben akár meg is erősödhettek a hosszabb ideje fennálló kapcsolatok intimitás és érzelmi biztonság fronton, ha elég érzelmi tartalék volt. Esetleg egymás legjobb barátai lettek a pár tagjai, ami szintén egy jó kapcsolat ismérve.

De sajnos az is előfordul, hogy az összezártság miatt a kapcsolat inkább egyfajta lakótársi jelleget kaptak. Ez azonban nem a kapcsolat kiüresedését vagy végét jelenti. „A családtagként való együttélésben felnőttként is a legősibb tabu él bennünk: családtagra mentálisan egészséges ember nem tekint szexuális félként. A partnerek tehát, ha minél több időt és szokást alakítanak ki ahhoz, hogy a mindennapokat családtagokként éljék, annál inkább eltávolodnak egymástól férfiként és nőként.” – magyarázza Tímea. Az összezártság kiszorítja a randizást és a flörtölést, aminek a vége nyilvánvalóan nem egy kiadós szex lesz nap végén. A szakember azt javasolja, tudatosan változtassatok a napi szokásaitokon. „A kapcsolatot újra kell romantizálni, mégpedig azzal, hogy ott sétálunk, ahol az első közös randink volt. Az se gond, ha épp nincs nyitva az adott hely, menjünk a környékre és beszélgessünk egymással minden másról, mint a hétköznapi gondok vagy a koronavírus. Csókolózzunk egymással minél többet ezeken a találkákon, de akár saját titkos, közös email címünk is lehet, ahol napközben pikánsabb üzeneteket hagyunk egymásnak” – tanácsolja Sereg Tímea. Ha újra egymásra találtok mint férfi és nő, többé nem a Netflix és a Bridgerton forró jelenetei lesznek a legizgalmasabb történések, amibe belepirulhat a kispárnátok.

Ha bírtad a cikket, ez is érdekelhet:

Még több

Te Te Te